本文摘要：交流是一剂通心的良药，它能有效地转变孩子身上的缺点，切断孩子心理上的症结。
交流是一剂通心的良药，它能有效地转变孩子身上的缺点，切断孩子心理上的症结。在对待孩子的缺点与严重不足上，切莫一味地强迫孩子去转变，这样效果往往适得其反。正如河流一样，疏则通，堵则溢。从某种程度上说道，把孩子当作朋友是家长 明智的自由选择:一些高高在上，不拿孩子当回事的父母是可笑的父母。
他们在教育孩子上必定是失败者。如果父母与孩子交上朋友，就不会与孩子沦为一生的“挚友”，这种友谊对孩子的茁壮与变革大有裨益。　　孩子是棵小树，家长应该精心扶持，纾缓茁壮，而不该不严绑或随便遮荫。
否则，不能把孩子变为合乎父母意愿的、专供观赏用的“盆景”。　　父母命令孩子做到事情，或强制他去做到，是在表明父母的权力。而这种权力无非是身份、年龄或体力的差异，孩子当然无法在这些方面去与大人竞争，然而孩子的镇压心理却与日俱增。只不过，这并不意味著家长无法引领和影响孩子做到准确的事情，只是意味著父母没用心去找寻有所不同的、有效地的方法。
　　命令孩子行事不是一个是非之法，这往往不会造成孩子的逆反心理，不但收不到好的教育效果，反而不会适得其反。因此，父母的态度尤为重要，父母的教子方式堪称不容忽视。　　只不过，对孩子的强迫命令往往收效并不大，因为孩子没弄清楚为什么要这样做到或为什么无法那样做到。
很多顺利的家教检验了这样一种有效地的方法，那就是纾缓不亚于于强迫。当父母想要命令孩子干什么时，一定要再行想一想:孩子不是自己的士兵。　　当孩子罪了错误时，理解错误的原因，合理地展开纾缓，往往比强制孩子如何如何做到更加有效地。
　　一、沦为孩子的知心朋友　　和孩子沦为朋友，便于家长理解孩子的变化，也不会使孩子深感幸福快乐，不利其改正缺点，有助孩子健康成长。渴求家教顺利的父母们，当从沦为孩子的朋友开始!　　父母和孩子做到朋友，是认同孩子、信任孩子的基础。有缺点的孩子在茁壮变革中，更加必须家长做到自己 有一点信赖和协助的大朋友。
现代家教中，父母们只有再行学会做到孩子的朋友，才能当好一个能干的家长。　　曾有一位学生家长在教育孩子的问题上谈道:　　我们从孩子小的时候就老大他分析事物、明辨是非，希望他对家庭的任何事情讲出有自己的观点，并将与他的谈话录下来。我们把孩子的启蒙运动画保有下来，把他的学习成绩体重等按大幅变化绘制成曲线图，自小就教教他唱歌、游泳、刮起口琴、钓鱼，带上他到博物馆参观、看展出、看节目，有空还带上他到大大自然中去，排便新鲜空气……　　在各种活动中，我们不以自己是孩子的家长就说一不二，或竖起什么都对、什么都不懂的样子;而是做能给与他科学知识和快乐的 爱、 可信、 有一点信赖的朋友。
我们常常的组织家庭会议，辩论大家联合关心的问题:由于家庭气氛民主人与自然，孩子生活得无忧无虑。　　孩子有事跟我们谈，从来不在心里憋着;外出说道“妳”，进屋问候;吃饭当帮忙，饭后洗碗甩桌子扫地。
平时买菜，洗菜，给父母盛饭，末端汤，拿报纸，捶背。有时父母抨击过了头，也不当时顶嘴，过后再行说明。我经常对孩子谈:“我们是父子，也是朋友，我们有义务培养教育你，也应当获得你的协助。
你长大了，不会找到我们有很多的不足之处，找到我们很多地方不如你，这是长时间的。因此，要像朋友一样相互协议书，互相帮助。”　　在家里，不管是家长，还是孩子，都是公平的，孩子明确提出的观点，我们都严肃思量，有道理的就拒绝接受。
　　我指出，只有和孩子沦为好朋友，才能当好一名能干的家长。　　在这样人与自然的家庭中生活，孩子们不会深感幸福快乐，不利于缺点的修正，更加有助孩子们的身心健康。由于孩子与家长像朋友似的交心，也便于家长理解孩子的变化。　　二、管教孩子要用于合理的言辞　　在教育孩子过程中，嘲笑与训斥是不可避免的。
如果嘲笑和训斥的理由与方法是必要的话，那就不会接到教育孩子的效果;一味地嘲笑与训斥孩子，只不会使父母子女间产生裂痕与摩擦，结果就不会适得其反。因此，嘲笑与训斤孩子也要讲究技巧，掌控行之有效的方式方法，才能超过教育孩子的目的。　　有位女作家，为她的孩子写出了一本《教育幼儿备忘录》。事实上，这位女作家未成婚生子，这个孩子是她领养的。
　　当这个名为右丈的孩子上小学时，拒绝能有一个玩具手枪，当时因战争的关系，市面上风行许多类似于的战争玩具。　　这位女作家不期望自己的孩子享有这种杀人的玩具，因此深感十分后遗症，但 后她还是买了一支给右丈。因为她想要:“我无法因为自己不讨厌这么做到，导致右丈无法参与同伴之间的游戏，那样孩子未免太真是了!”不过，在她的作品结尾处她又写到:“右丈必定不会终生牢记，身兼母亲的我，并不讨厌这种玩具。”　　这就是管教态度上的 基础问题。
母亲只要一看见孩子不听话，就马上板起脸孔，然后不禁指责孩子，这是不该的。只不过， 最重要的是其管教要让孩子有深刻印象的记忆，且终生感人才是。　　就这个观点而言，语言能力是非常真是的。
有些人指出，对幼儿采行劝说态度，孩子显然不懂，所以索性体罚忘了!结果，孩子在看在眼里之后只不会因为实在很疼痛，所以才不肯这么做到，却不代表已理解无法做到那件事的理由。在孩子做到了什么很差的事时，应当再行明白地告诉他:“敢”，然后解释为什么敢。
这样，“敢”这两个字将不会深深地刊印在孩子的脑海中。这种禁令的方式不会随着孩子茁壮而茁壮，牢牢地扎根在孩子心中。这种管教才是 基本的态度。
就这点而言，语言是很有效率的。可是，如果父母只是不时地严肃，孩子不会毫不在意地当作耳边风，显然收不到效果!也就是说，在管教孩子时，父母本身的态度比严肃更加最重要。　　不过，父母为孩子所感觉到的事找到合理的言语来展现出，也是非常无非的。
要使孩子很有系统地记起更容易记得的事，首先就要给与合理的言辞，并且要去找对时机。　　孩子在三四岁时，转入一个改变期。这时，语言对孩子不会导致很反感的起到。也就是说，只要对一个3岁左右的孩子谈一句“有鬼”，孩子就不会被这语言所受惊到。
　　三、抨击孩子，必须讲究技巧和艺术　　责备孩子的方法不会影响孩子的一生。失当的嘲笑，在不知不觉中不会损害了孩子。很更容易使孩子朝着和父母的希望忽略的方向发展，为人父母者决不考虑到这种危险性。
　　绝大多数的父母，拒绝小孩的不道德往好的方面发展。假如他转变的结果符合父母所期望、所预料的，那么一般来说父母不会给小孩一些希望与赞许。这在心理学上称作“强化起到”，意即让好的不道德需要再三地经常出现，且长存地维持下去。
　　反过来说，当坏的不道德经常出现时，一般都加以阻止，并想要办法令其它仍然之后经常出现，这时所采行的方法就是“大骂”，更加相当严重的就是“打”。这在心理学上称作“胜强化起到”，换句话说，就是以“惩罚”的方式，来阻止怕的不道德。
　　小孩子的生活圈里，不免总有争吵、争吵，甚至打人。父母在这种情况下，一般来说不会采行一种阻止的方式。除此之外，如小孩不懂礼貌、不如期做到功课、责骂父母等，都被指出是很差的。
于是，家庭中大骂小孩的情形就非常地广泛，且习以为常了。　　父母爱人子女，期望他们好，是对的。
但是，爱人子女且期望他们好，并不等于父母就可随便大骂小孩，却是小孩是独立国家的个人。大骂小孩之前，更佳想一想怎么大骂才合理，才能让小孩心服口服，从而接到教育的效果。　　1.不应当用于的谴责用语　　10种谴责用语无法用作谴责孩子。
　　.“别多管闲事!”“你不如去整天!”当小孩主动拒绝拜托做到家务时，父母千万别以此种态度制止小孩热心的参予。因为这样，不仅损害小孩的心，还褫夺小孩茁壮的机会。
　　.必以性别容许嘲笑孩子:大多数父母均指出女孩要像女孩，男孩要像男孩。例如，“男生怎么可以抱着洋娃娃!”“女孩子要文静点!”只不过父母如果从区分两性的问题来嘲笑小孩，这不会影响小孩的心理发展。　　.“少理他!”“别跟那群坏孩子在一起!”确保孩子不受伤害是父母的责任，但这种大骂法会容许小孩子人际关系的创建，而使他慢慢丧失玩伴，以致妨碍了他团体性的发展。　　.“小孩子，较少插嘴!”小孩不懂礼貌时，父母千万别这样大骂他，应当对他说道:“爸爸现在跟别人聊天，你有什么事待会儿再行谈好吗?”这种征询小孩表示同意的方式，才能缺失他插嘴的不道德。
　　.“这有什么有意思!”小孩有自己的生活天地，当他兴致勃勃地邀父母分享他的新发现时，父母千万不要以大人的眼光来嘲笑小孩，否则不会有损亲子之间的亲近感情。　　.“连这个都不懂!”“这么笨，猪脑袋!”父母常常痛恨小孩的生活经验及智能，除了导致小孩的自卑心理外，还堵塞了亲子之间的交流地下通道。事实上，这样大骂也未必能鼓舞小孩显得聪慧或有能力解决问题。
　　.不要假冒老师的权威。有些父母在自己管很差孩子时，常常不会无视学校老师的权威而加以指责，例如，“你再行不听话，我会请求老师只想管教。”或“老师说道，你应当多拜托做到家务。
”这种教育的态度，不会引发小孩子很大的不满。　　.必将孩子和他人较为。父母常常以别家孩子为事例，来抨击自己的子女。
例如:“人家小华都录100分，你怎么只录了98分?”这种教育的态度是失当的，不会构成小孩敌视、躲避的心理。　　.“又是你做到的!”父母对孩子采行主观推断的态度，或习惯性的辨别方式，是要不得的。“又是你做到的!”这句全面驳斥小孩子人格的口语，不应改为“是不是你做到的?”　　.“我仍然理你!”“你总有一天不要回去!”“你去杀好了!”当父母极为生气时，也别对小孩谈这种话，因为这是近于不负责任的，还有可能导致小孩从家中逃跑的行动。
　　2.谴责的音调要重　　斤责的言辞，应当用比平时还较低的音调来讲较为好;而且不只在嘲笑的时候，用在要向对方述说、说明时也是很合理的。耶鲁大学专家曾多次研究，到底哪一种说出方式较为更容易感动人的心。
实验结果，就学生对课程的解读度而言，冷辩型、演讲型的方式，都不如稳定的语调效果远比好。而运用在教育的时候，最少有下面四个意想不到的意义。　　.低缓的声音比意气用事的嚎叫，要变得“理性”多了。某种程度的道理，如果你用稳定的语调来辩论事情，对方在心态受到理性对待的同时，也不会以理性来处置事情。
流泪的孩子，只有受到安抚之后，才有可能冷静下来，听得父母的劝说。　　.轻缓的声音，特别强调这件事只是你们两个人在辩论。
如果像要让大家都告诉般地争执，只不会减少彼此的恼怒，几乎于事无补。另外，悄悄的说话声更容易引发对方聪明的兴趣。你在嘲笑孩子时，用想让别人听见的声音，不会使孩子留存自尊心而心存感谢。
　　.不同于平时的语言，不会使孩子察觉到这件事的严重性，更加不会专心地留意听得。　　.低缓的声音在物理的效果上，更容易使人集中于精神。
或许 初他并想听得人训话，但是反而聆听到全部的内容。　　综上所述，低缓的声音、稳定的语调，很更容易使对方聆听你所说的话，最少可以避免高声嚎叫把事情搞得更糟。
再行安抚孩子的兴奋情绪，使之冷静下来，这样才更容易让他听得你的。歇斯底里的大吼大叫，意味著是有百害而无一利的。
　　3.让孩子明白被谴责的原因　　懂用人之道的上司绝不会指责植物种的错误，这也是得力于语言的魔力。　　当植物种罪了错误时，如果上司这么对他说道:“不，是我交代得不确切，你觉得没什么责任!”那么植物种一定会坦率地反省自己，然后下定决心下次决不犯，这就之后植物种车站在上司的立场来反省自己的不道德。　　对没办法车站在客观立场来看来自己不道德的孩子说道:“你不可以那样!”是没什么用的。
因为这样的禁令命令，不会使孩子教导镇压或被迫遵从的机械心理，甚至于产生流泪这种发育的反应，无法使孩子有机会用自己的头脑思维。　　专家观点:当孩子做错或告终，你要嘲笑他时，应当像高明的上司一般，再行把告终的原因归咎于自己:“都是妈妈教教得很差，才不会使你没有作好!”这样的话，孩子之后能自学车站在客观的立场，来评估自己的不道德，从而教导思维的习惯。所以以致于嘲笑孩子的父母，教教不来聪慧的孩子，也就是这个原因。
　　四、想要责备孩子时，不妨保持沉默　　孩子不免在生活或自学中犯这样那样的错误。父母略为不耐心，出口嘲笑是很大自然的事。
如果我们细想一下，随便嘲笑往往适得其反，很难让孩子修正，若换回一种绝望的方式对待孩子，通过似乎加剧孩子对错误的记忆，反而有助孩子改正错误。　　日本昭和五十三年度职业棒球比赛的 由广冈教练所带领的球队取得后，人们对于甚广冈特有的人员管理法术，具有各式各样的抨击。其中一个是，广冈教练对运动员受罚的处置，有两种截然不同的方式:一种是直言不讳地必要谴责，另一种则是几乎维持克制。　　必要地谴责运动员的错误，当然有促成当事者拼搏的效果，但是因为受到这种毫不留情的谴责，而显得意气沮丧的人也不在少数。
人有一种很不可思议的心理，如果他预期的事情知道再次发生了，他就不更容易修正，甚至还苟且地让那毛病沦为一种习惯。　　而广冈的第二种方法，对于运动员所犯的错误，从不责罚，只是保持沉默，这又不会产生怎样的效果?那个犯了错的运动员，最初以为自己不会受到严苛的谴责，结果事情和预期的有所不同，他反而不肯放心。那么紧张感也就不了消失，甚至于心头不会显露各式各样的点子:“是不是教练显然就不推崇我?”“那个时候所犯的错，不告诉教练有什么回忆?”“他能协议书我只好才罪的错误吗?”虽然没受到别人的训诫，但是自己早已评估了，而且除了考虑到对方的情绪外，也不会反省自己的缺点。而这个方法的效果，就是引诱受罚的人需要自动地反省吧!　　教养孩子，运用绝望的方式，也能充分发挥相当大的效果。
某个年龄以上的孩子，早已能辨别好事、坏事了，自己要是做错了事，也告诉不会受到大人的嘲笑。这个时候，如果真为如自己所预期的那样受到嘲笑，反而使他心里拿起一块石头，但是同时他或许不会记得这次的罪过。　　但是，如果和他所预期的忽略，父母并没大骂他，甚至于只是保持沉默，孩子的心里反而不会紧绷一起，大自然又不会把自己受罚的地方新的再行思维一遍。
不耐烦大骂一顿，或许可以使孩子欺一段时间，但是让他从心里反省，则可完全地转变他的毛病。因此这种绝望要比嘲笑有效地多了。　　再行可选一点，只不过绝望也是一种很最重要的“对话”。
虽然绝望时没说出，但是人会在脑子里聊天。不懂讲话艺术的人，总是很害怕绝望，害怕聊天沦为冷场。但是深得谈话要点的人，就懂如何讲求绝望的时间。绝望如果运用得好，效果比滔滔不绝的聊天要顺利。
　　亲子间也是一样，一开口就是争吵、嘲笑、顶嘴，反而不如绝望远比人与自然，而这种人与自然的家庭很更容易培育出有深谋远虑的孩子。父母需要否认这种“沉默是金”的教养方式，就会杨家是用打骂教育来虐待自己的孩子了。

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